Airsoft Odesa

Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Администратор ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались, - сказал муж..
- Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он.
- Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.
- Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор.
Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб.
Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!".
- Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина.
- Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.
- Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!.
Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали..

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. - Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина. - На следующий день весь тираж был раскуплен.

Один молдован-партизанский отряд, два молдована-партизанский отряд со стукачём!

bormen писав:Один молдован-партизанский отряд, два молдована-партизанский отряд со стукачём!

Не правильно - "Один хохол - хохол, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем."
Свидомых прохання нэ турбуваты (сам такой)...

Vovan писав:

bormen писав:Один молдован-партизанский отряд, два молдована-партизанский отряд со стукачём!

Не правильно - "Один хохол - хохол, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем."
Свидомых прохання нэ турбуваты (сам такой)...

Не правильно - "Один хохол - ПАРТИЗАН, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем."