Философский юмор

[Slavicator]

- База... База... Это первый. Горит правый двигатель. Падаем. Передавайте срочно инструкции...
- Первый... Первый... Это база. Возмите себя в руки... Повторяйте за мной: Отче наш, да святится имя Твое...

[Slavicator]

Космонавт:
- Земля, Земля, у нас отказал бортовой компьютер!
Земля:
- Играйте пока на резервном. Повторяю, играйте на резервном!

[Indeets]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Напомнило анекдот...
Прошу прощения, но я действительно слышал подобный анекдот в году этак 80-м :
Казнят немца, француза и русского во Франции. Дают на выбор две казни - гильотина и расстрел.
Первым поставили перед выбором француза. Как патриот, француз выбрал ессено гильотину. Нож заклинило на полпути и француза по обычаю помиловали.
Помилованный француз идет мимо немца и шепчет - "гильотина не работает !!". Немец выбирает гильотину. Нож заклинило на полпути и немца по обычаю помиловали.
Помилованный немец идет мимо русского и шепчет - "гильотина не работает !!".
Спрашивают русского:
- Гильотина или расстрел ?
- Конечно расстрел, у вас же гильотина не работает !

[Slavicator]

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Hеужели «Тампакс»?

[Slavicator]

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

[Slavicator]

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

[Slavicator]

Голодные волки встретили зайца и собрались его съесть. Заяц говорит: - все равно мной сильно не наедитесь, пойдемте, я приведу вас к стаду овец. Шли – шли, устали, еще больше проголодались, обозлились и съели зайца. Но вдруг услышали неподалеку блеянье овец. Так стало перед зайцем неудобно, что решили захоронить останки. А что написать на могиле : «Другу» - неправильно, друзей ведь не едят. «Врагу» - какой же он враг. И написали «Консультанту и Партнеру.
Начали думать, от кого ... От "стаи врагов"? Ну опять же, какой он враг. От "группы друзей"? ... Тоже не подходит.
И решили написать: "От стаи товарищей"

[Slavicator]

Ты смотрел новогоднее обращение Януковича? – Нет. А в кого он обратился?

[Slavicator]

Зима. Холода. Войсковая часть.


- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же, он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

[Slavicator]

1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива,
шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. «Мне больше нравится Ван Гог», – говорил Ван Гог. «А мне Гоген больше нравится», -отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: «А я, между прочим, дальтоник». Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и
отрезал себе ухо.
4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили «Классно!» и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. «Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта», – сказал жене довольный Рубенс.